Só pra não perder - Parte VI

Novo vício... A letra tem tudo a ver, diz q não!
Pelo menos com minha fantasia haha

Não adianta [update]

Eu falo com ele, meu humor melhora na hora!
Q complicada essa vida de não poder falar/ter/abraçar 24h por dia :/

Só pra saber, vc anda lendo aqui? ah tá, brigada ;]

Não adianta

Eu não tô conseguindo! Pensar faz mal, Ellen Maria, eu já te falei isso milhões de vezes!
Fui tirar uma soneca agora à tarde pq tô capotando de sono... Acordei, aliás, eu cochilei até a 1ª msg chegar no meu cel, deu poucos minutos, mas desde então tô inquieta, com sensação de montanha russa e... pensando. A sensação ruim vem daí... Olha, eu num sei, mas tô sentindo algo meio estranho no ar, q me provem por B + C q não mas eu tô sentindo. E tento ficar de boa, de ótima, lalalá, e até consigo, mas por dentro eu tô me comendo de ansiedade!
Ai meu Deus, onde isso vai parar, hein?
Eu só preciso de um pouquinho de paz c/ uma pitada de sossego, é pedir mto? Já tirei tanta coisa da minha lista de pedidos... :/

Boa noite

Acordei carente, chata, pidona, manhosa, nervosa, emburrada, medrosa, egoísta, chorona e mais um tanto de coisa hj...
Vô dormir mais cedo pq eu não duvido q ainda possa piorar!
Celular no banheiro pra evitar comunicação na madrugada ;]

Vontade de gritar!

Tô quase indo passar umas horas na estação... Foram os minutos mais saudáveis dos últimos tempos hahaha

p.s. existe algum brinquedo, boneca, pelúcia q abraça? ainda existe escravidão? quero alguém pra abraçar nessas (todas) horas que eu preciso disso mais do que de ar... :/

Tem hora que...

...é melhor abrir o maior artigo de marketing e ler, tentando entender cada linha... Pelo menos a gente ocupa a cabeça e não fala nada prejudicial à nossa saúde mental e cardíaca rs... Como diria mamãe "vai passar, Ellen, já vai passar"
Mas de boa q é difícil, viu!

"É preciso força pra sonhar e perceber
Que a estrada vai além do que se vê"

Ai ai...



update: cês num sabem o quanto isso desanima e faz pensar... mas, anda, Ellen, volta pro seu artigo antes q engate o raciocínio rs

update2: é... segunda feira do cão. posso dizer que ela não tá terminando feliz... o artigo que se fod*, vou tomar banho e deitar, chorar na cama q é lugar quente, né rs... BIG SHIT!

Dxa eu falar...

Domingo sempre foi de lei um dia triste... Pq era o dia em q papai saia o dia todo e eu ficava com mamãe em casa. Ou o dia que eu saia no fim da tarde com papai pro cinema - como hoje - e enquanto esperava ele ir ao banheiro ligava pra mamãe. Isso até hj é uma rotina! Tava eu lá na porta do banheiro, olhei pro orelhão e dei um passo... Eu custo pra lembrar, gente, como pode? oO
Sonhei c/ mamãe essa noite de novo. Tava de carro com papai, ai tinha umas senhoras voltando da missa, quando olho, mamãe no meio. Fiz um escândalo pra ele parar o carro pq eu tinha visto ela, ele todo 'q viu, Ellen Maria, como viu? ¬¬'. Daí pulei do carro em movimento e fui correndo até lá, ai descobri que não era mamãe... E eu nem acordei triste!
Cheguei do cinema, vim pro pc, olhando umas fotos achei a pasta de fotos com ela... Acho q foi a 1ª vez q olho sem ter pelo menos vontade de chorar! Nunca mais abri a pasta, não abri o álbum no orkut. Já vai fazer um ano q mamãe morreu e eu tenho sentido menos a falta dela. Mas é estranho, eu sinto menos a falta pq parece q ela tá mais perto que antes... Coisas estranhas. Eu olho a foto e não penso 'nunca mais vou ver', mas lembro das sensações de estar com ela, e ela parece presente de novo, como se eu revivesse algum momento só olhando as fotos. Até o cheiro e a textura da pele eu consigo 'reviver', o toque, o abraço, a temperatura, a voz, o barulho das pulseiras qdo mexia o braço... Como se eu tivesse visto há meia hora!
1:37 da manhã, vou ter uma semana cheia, mas num ia dormir enquanto num falasse disso... Num contei pro papai o sonho, ele parece estar sentindo mais falta agora do que antes, ao contrário de mim, daí tento poupar ele dessas coisas... Osso! E as vezes acho meio chato alugar os outros com assuntos e sensações exclusivamente meus que eles sequer conhecem...
Ah, nem sei mais
Boa noite...

Sabe...

Eu continuo assistindo meus filmes, meus dramas, minhas comédias românticas... Continuo me botando no lugar das personagens, imaginando as falas e situações na minha vida... Continuo chorando por saber que não é/nunca vai ser assim mas... No final das contas eu não tenho terminado mais triste... Acho q tô me acostumando/conformando com minha nova vida...

Trecho do dia: Imagine me and you:
"Could I say something here?
When I first met your mother...
back in the Trojan War...
I fell for her right off the bat.
And although she loved me back, she married me...
somehow I always knew I was...
never quite up to snuff.
We muddled along, got through the years...
but I've never doubted that if she ever met anyone she really fell for...
who made her realize what true love is...
she'd leave me like a shot...
and how could I argue?
Whatever you choose to do from here...
we'll support you, we always will.
But please, my darling...
follow your heart."

Planos à curtíssimo prazo

- começar a pesquisar meu TCC (ok, comecei, agora é continuar. ou melhor, achei bibliografia, agora é ler e começar)

- fazer uma arrumação pesada no quarto (necessário qdo vc abre o armário e jura q não tem roupa, mesmo não cabendo mais uma peça nele)

- estudar marketing (eu me recuso a tomar pau, então... é bom ja ir estudando c/ mais de mês de antecedência pq num lembro nada q tentaram me ensinar em mkt I)

- marcar dentista (alguém conhece algum dentista q trabalha com anestesia geral? eu tenho trauma, anestesia normal não pega na minha boca :/)

- viajar (cara, eu preciso muito!!!)


tá, e daí, né?

Hj eu passei o dia com meu amor...

É tudo que tenho a dizer!!! Quem conhece sabe q isso é suficiente pra me deixar plenamente feliz por horas!

Coisa linda da minha vida que faz meus dias serem perfeitos...
Tô rindo igual boba hj *-*

Meu Zen meu bem meu mal

Cara... Deve ter mais vírus no meu pc do que areia na praia, pqp! O infeliz só trava, reiniciei mais de 20x hj ¬¬. Eu supero...
Mas tirando a falta de pc meu dia foi melhor do que eu esperava... Dormi, dormi mais, dormi de novo... Não fui ao baile e fiquei triste por isso... Quando achei q o dia tava perdido e eu podia dormir de novo antes que pudesse ficar pior, meu amor *-* me liga chamando pra sair... Sabe, nem fui, mas só ele ligar, ele chamar, eu ouvir a voz dele, saber/pensar que ele num tá aprontando ja renovei as energias e fui ver filme, comi, olhei cifras novas...
Esse inferno de amar - como eu amo!

Você é meu caminho
Meu vinho
Meu vício desde o início
Estava você
Meu balssamo benigno
Meu signo
Meu guru porto seguro
onde eu voltei
Meu mar e minha mãe
Meu medo e meu champanhe
Visão do espaço sideral
Onde o que eu sou se afoga
Meu fumo e minha ioga
Você é minha droga
Paixão e carnaval
Meu Zen meu bem meu mal
Meu Zen meu bem meu mal

Só pra não perder - Parte V

Direto do fotolog da Panks (/so__pure), Biografia em filmes alheios.


...O que eu estou tentando dizer é que eu entendo como é se senitr pequeno e o mais insignificante ser humano. E como isso doi em lugares que voce nem sabia que existia dentro de você. E não importa seus novos cortes de cabelo, as academias que vc entra, quantos copos de chardonney vc toma com as suas amigas, quando se deitar, voce continuará relembrando cada detalhe e se perguntando o que fez de errado ou como pode pensar que naquele breve momento vc estava feliz?! E depois de algum tempo, nao importa o quanto demore, voce vai para um lugar diferente e conhece [reencontra?]pessoas que fazem vc se sentir querida de novo. E os pequenos pedaços da sua alma finalmente voltarão. E toda aquela bagunça, todos aqueles anos que voce perdeu na sua vida,[Ai, e foram tantos!] começarão a desaparecer.

(8) Hoje é sexta feiraaaaa

E o dia promete emoções fortes!
Sem querer ser pessimista mas já sendo, emoções não tão positivas.
Minha noite tende a ser longa... Alguém quer ir no baile comigo? Pq se eu não for vai ser mais longa ainda...
Cacaaaaaaaaaaaaau? :/

Eu tinha feito um post

Mas achei sem nexo, grande e triste demais...
Falando sobre mães... Pq foi o assunto do dia, tanto meu quanto de fora...

Pra evitar post sem nexo, grande e triste demais eu só falo que meu desejo do dia/semana/mês/vida é uma viagem bem bem longa sem contato com o mundo real... Preciso de férias de mim, de um tempo pra organizar as gavetinhas da minha mente e do meu coração, pq do jeito q tá eu num acho naaaada, tá tudo errado, gente!!! :/

(8) But it's time to face the truth

And so it is... Meus posts agora são musicais! Pq sempre tem uma música q fala por mim, nem q seja 1 frase dela...


Minha noite foi linda! Mas eu tive medo... Medo de te perder, medo por saber que pode ser a última vez q vc é só meu. Mas fizemos valer a pena, i hope ^^
Te amo d+, sempre, pra sempre e pensar em te perder me mata! :/
Mas I will survive, hey hey
<3³

(8) It's the story of my life

Quando eu era criança eu falava que ia me casar com 18 anos, ter gêmeos – Mairon e Mayne – e vestir os 2 com roupa de marinheiro em alguma festinha de família num domingo ensolarado de sol... Ai eu fui me aproximando dos 18 e vi q era viagem da minha cabeça, eu ri. C/ 18 anos nunca tinha namorado, contava em uma mão os caras q já tinha ficado. Criava historias na minha cabeça, tipo: fiquei com fulano, ele me ama e nos vamos namorar, noivar e casar... Acreditava e era suficiente, era lindo. Lembro até hj das histórias e hj nem sei ao certo o q era verdade e o q foi invenção!

Ta, eu tirei da minha cabeça essa idéia de casar aos 18 e ter gêmeos, mas no fundo essa vontade só passou de um plano infantil pra um real. Não sei na realidade de quem, pq na minha, pff...

Um dos motivos que fizeram minha auto estima cair em fossas abissais e nunca mais voltar foi esse. A gente sonha, a gente cresce e vê que era a única que desejava e a única que não realiza (tenho amigas de infância se casando, amigas noivas, amigas grávidas/mães)... E a possibilidade de mudar minha sorte tá cada vez mais distante de mim. Uma dualidade de desejos... Ao mesmo tempo em que eu sei que quero mais que tudo na vida uma família, um marido, filhos, uma vidinha calma e normal, parece que eu to me desviando desse caminho pela certeza de querer viver isso tudo com um alguém especifico. Mas não é conciliável. Péra, Ellen, mas como não é conciliável? Você diz que já sabe o que quer e que já tem quem preencha esse querer, logo, mais que conciliável! Não?

Não!

Mas chegarei no meu limite antes de desistir de um ou outro lado. Tenho esperanças à lá “Pagando bem, que mal tem”, filme que eu vi fim de semana, que algum milagre divino faça minha vida entrar nos eixos de forma inesperada... A situação tá tão boa q a gente chora por dentro em comédia romântica querendo uma vida desastrada como a que Hollywood mostra, tsc. Só rindo...

Mas tô feliz pq hj vou ver o meu amor e tentar ter um momento feliz no meio da minha eterna turbulência!

É cada coisa q eu 'ouVo'

- cadê seu namorado?
- ele não dança
- tem q dançar, uai... fala pra ele vir
- vo falar
- isso é coisa de casal, ele tem q te acompanhar
- ele até gosta de tango, mas as aulas ja começaram, no próximo a gente faz... *muda de assunto* nossa, quase errei esse passo hahaha!!!
- fala com ele q eu num vou ficar com ciúmes não
- oO... he he he
- sério... dele eu num fico não
- :)


olha... eu num sei até onde as brincadeiras têm limite pras pessoas, mas ouvir isso de um cara casado, até como brincadeira, me soa mto... sei lá... tenho vergonha alheia e dor alheia... pqp, homem é tudo igual! vo virar sapatão HUAHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAH

(8) Nobody said it was easy

E não vai ser, tô consciente disso...

Que Deus me ajude e mamãe me perdoe :/

Saudade

Me bateu uma saudade do tamanho do mundo de Toulouse, eu dava a vida pra passar uns tempos lá de novo. Literalmente dava a vida. Pq acho q se eu fosse pra lá a minha satisfação seria tamanha que viver mais só ia estragar, como foi na minha volta.

"É preciso ter um tempo longe daqui
Tempo de ficar só
De andar na areia e sumir"

Eu preciso de um tempo longe de mim. Pq de nada adianta um tempo fora daqui se meus pensamentos me acompanham. Uma amnésia seria bem vinda...

As diferenças...

Há um pouco muito tempo eu cismei de reparar casais e suas vidas fofinhas, e deprimi, pq eu tinha alguém mas não tinha a vida que eu via, imaginava, esperava... E as coisas começaram a dar zica mais ou menos por aí...
Ai ontem eu vi uma cena e me deu vontade de rir... Provando mais uma vez as diferenças, e acho que me mostrando que eu não sou tão... tão... “anormal” quanto pensei que era sonhando com um mínimo.
Saí com Caio e os amigos dele, ai passa uma menina com uma roupa... ou melhor, uma falta de roupa q despertou comentários... todo mundo olhou, mais pra saber pq do que pra cobiçar, normal. Ai uma amiga dele faz A tromba do dia! Emburra, fica séria e balançando a perna, cismou q o namorado dela tinha olhado... Cara, provavelmente olhou, mas a gte tava comentando, vey!!! Aí achei q era brincadeira dela, até ri assim, mas nããããão, era sério! Ficou brava mesmo! Aí foi me dando mais vontade de rir ainda, fiquei meio indignada, tipo ‘pirou na batatinha, né, só pode!’. E aí que eu entro achando q to completamente dentro da normalidade nos meus pedidos e reclamações, no meu ciúme e pseudo possessividade, mas é onde tb eu me contradigo dizendo que não posso reclamar de nada pq não é meu. Talvez o medo de ser meu seja bem esse, ‘não respira, não fala, não olha pro lado, não anda se eu não souber e aprovar como, quando, onde e pq andou’. Já eu penso bem o contrário, e lá vai mais uma analogia: se vc rouba uma coisa indiretamente é seu, mas se vc estraga, perde, se para de funcionar você não tem garantia nenhuma sobre aquilo e se reclamar ainda sobra pra vc, vc é o errado. Já quando você compra nos conformes, já começa pelo valor do dinheiro que você desembolsou, rola um cuidado com a coisa, e se estraga vc ainda tem uma garantia, uma assistência técnica antes de descartar a coisa estragada... Não foi boa essa analogia, só funciona na minha cabeça mesmo, mas tudo bem, eu entendo, eu penso e... enifm.
To com sono... mto sono... Acordei de pesadelo hoje, “acordei num dia vazio, mas não faz diferença sempre foi assim” como diz Lorena... Falando em Lorena... Ah não, isso já merece um post exclusivo! *suspira*

(8) Cena de sangue num bar da Avenida São João

Eu num dava nada pela minha noite hj... Até metade dela pelo menos. Mesmo depois de apostar nela achei q tava apostando demais, mas foi bacana... Ri mto, mas MTO, vi gente q eu tava com saudadinha. Pensei mto, hahaha, velho, eu to virando uma máquina de pensamentos. E isso nem sempre é bom, ainda mais vindo de mim, paranóia ambulante :~~
Fim de noite teeeeeeeenso, fi... Só quem já teve q sumir com a própria sombra em baixo de poste aceso (literalmente) pra não morrer sabe... Tremi, mas tremi tanto q bambeei pro lado do além... Se eu tenho o dobro da minha idade enfartava! G-suis de Nazaré!!!
Eu nunca, mas nunca mais vou onde num devo com quem num devo a hora q num devo, fato! Inda paguei de foragida da justiça pra quem assistiu... Ai ai... Altas emoções


P.S.: MELHORRRR DA NOITE: Vi a Ló e ela veio toda fofa falar comiiiiigo! Gente... Morri! Tô acostumada com essa vida de interagir com o ídolo não, uai *-*

Só pra não perder - parte IV

Procura-se um cara q toca e tenha uma voz linda assim... Pq, gente, deu vontadezinha de gravar essa música agora *-*
- falou Bebel Gilberto agora, né, Ellen, vai achando 9y)

Sensação de montanha russa

É tanta coisa e ao mesmo tempo tão pouca coisa...
Ontem eu saí, tá, bacana, ver a Bia sempre me deixa bem pq gosto d+ do meu irmãozin... Mas... Minha cabeça definitivamente não pensa além dele. (Ok, agora é o momento q eu quero desistir de continuar o post, mas não vou). Minha cara triste e semi fechada, todos os momentos em que eu faço algum comentário a respeito e até nos momentos sérios de mesa de bar é a palavra mais presente na minha boca e a pessoa mais presente na minha vida.
Ontem eu ouvi uma coisa certa da Bia, faz pensar mesmo... Ela falando dos ultimos relacionamentos dela. Se perguntarem pra ela se ela foi feliz com a ex, ela diz que não... Ela foi infeliz com momentos felizes, apesar de ter sido um relacionamento longo e dificil de botar um fim (coração é uma merda, né)... Já o atual, pouco tempo em vista, ela diz que é feliz, com os momentos de infelicidade, de brigas, de discussões normais e saudáveis de qualquer casal. Faz pensar... Eu não sei de que lado da balança eu me encaixo, rola uma super bipolaridade de pensamentos, não sei resumir tudo num momento só. Um lado, prós ou contras, sempre, sempre pesa mais mas sendo uma balança eu não consigo ver como definitiva uma coisa q eu sinto hoje, nem uma que eu senti ontem, e não me arrisco a prever o que eu sentirei amanhã...
Ontem eu não terminei a noite bem... Hoje eu acordei menos bem ainda. É muito pensamento, é um medo ainda maior de tudo, é uma vontade enorme de chegar o meio da semana e uma maior ainda de adiar pra sempre! Eu tenho dois conceitos quando falo sobre entendimento das coisas... Um entender é entender mesmo, compreender, pegar exatamente a idéia que foi me passada, sem ruidos e interferências pessoais, meu outro entender é aceitar... E eu coloco a 1ª definição como ponto de conflito na minha cabeça agora... Eu não tenho auto estima e sou pessimista, isso num é novidade nem pra quem me vê de longe, logo, é osso osso osso entender as coisas sem tentar interpretar, e eu interpretando sempre o lado negro da minha força contra mim pesa mais... Mas tô tentando ao máximo me manter num grau normal de sanidade e botar todas as possibilidades em jogo. Só que, momento pessimista, ser otimista e pensar em possibilidades/soluções só é saudável quando se sabe argumentar, persuadir e se tem certeza do que planeja/quer a curto e longo prazo, o que definitivamente passa longe de ser meu caso :/
Dóóóóóóóóói...
Mas vamo q vamo!

Friiiiio...

Outono mal entrou e eu to tremendo de frio aki, k7!!
Mas tb, esqueci comofas pra comer, né... Café da manhã super reforçado de meio pão com chá num sustenta ninguém até as 6 da tarde - só eu em momentos como esses...
Semaninha fedapulta de longa eu vô ter... Mas tudo bem, supero isso...

E é mesmo dificil falar as coisas pra você sabendo que não é só pra você... A diferença entre achar e ter certeza é que achando a sua parcela de 'medo' é menor, então, foda-se... Tendo certeza sua parcela de foda-se é menor, então, medo...

Ai ai...

BBB

Welcome to my life \nira

Vo fingir que você nem tá lendo

E vô continuar postando como se eu pudesse ainda largar minhas frustrações aqui anonimamente...
Blá blá blá...


"Sorte de hoje: Hoje pode ser um dia excelente e maravilhoso - só depende de você"
Vão lá, Orkut continua cismando q a vida é bela e nóis é q fode com ela... Mto bem, amigo, assim cê vai longe e eu num vou a lugar algum (y)
¬¬

Quando a esmola é demais... [2]

... a Ellen já sabia!

Fala q ele ta brincando, fala... :(
so pra constar, o 'durante a semana' lê-se 1x por semana, qdo eu mato aula e/ou baixo nas putaquepariu pra ver ele, e nunca passa de 1x na semana de 6, 7 as 9, 9 e pouca...pra ele tá de ótima...ah nem, gente... qdo eu acho q a gte tá bem ele solta uma dessa e me faz chorar de novo! :/
Eu devo ter feito coisa muito ruim mesmo em alguma vida passada, devo ter destruido mtos lares, devo ter feito mta gente sofrer pq eu tô pagando tudinho...


Tumate! diz (16:11):
*domingo vo pro mienrao dnv
*amanha arurmar o carro
*sabado lavar o carro e n sei mais o qacho q tem algo
*fds q vem ja tem programação biiixo kct
*sexta tem churras auheua
*no savassi
*no raul so
*no buteco
*chuuuuuurras uahusaha

Ellen diz (16:12):
*nuss... agenda completa rs

Tumate! diz (16:12):
*eh cara
*tenso

Ellen diz (16:13):
*amanhã eu tinha um niver, mas sei se vou não...
*só
*minha big agenda
*do mês HAUUHAHUAAHUAUH, nem da semana

Tumate! diz (16:13):
*nossa
*acho q sabado q vem vo pro clube com o vicente
*sexta churrsa
*domingo tem algo tb
*mas n lembro

Ellen diz (16:14):
*ahn
*bom q eu ja acostumo c/ a ideia de num te ver mais fds's

Tumate! diz (16:14):
*vc tem q falar as coisas antes uai

Ellen diz (16:14):
*falar o q?

Tumate! diz (16:15):
*q quer sair uai
*tu n fala
*eu vo arrumando as coisas preenchendo td
*eu to curtindo as paradinhas durante a semana... achei q pra ti tava de boa
*enfim

Quando a esmola é demais...

... a Ellen desconfia!

Caio tá uma gracinha... Assim, fofo à lá início de pseudo-relacionamento...
Ai me pergunto: QUE QUE HOUVE, SENHOR???
oÕ

Tem treta... Teeeeeeeeeeeeem, ôh
Ou ele tá fofo preu ficar bem (28%)
Ou tá fofo preu parar de encher a paciência (42%)
Ou pq... realmente gosta da Ellen apesar de todos os tantos pesares q me fazem duvidar que ainda seja possível (16%)
Ou qualquer motivo oculto (14%)

Ó duvida cruel
Dava 1 dedinho do pé pra ler os pensamentos dele haha

Amanhã dia de mandar cartinha pra ex-quase-sogra pra ver se a gte faz as pazes... Tomara, rezem por mim pq é trisssste perder a amizade e a confiança de alguém que você já gosta tanto :/

*boceja*

Uahhhh... passar o dia (brigando) com Caio dá uma canseira...
Mas passar o dia com Caio é sempre bom...
Eu me sinto tão menininha de 12 anos apaixonadinha, aprendendo coisas novas e brincando de ser gente grande que vale até a pena...

Ok, mas posso ter um momento medesabafo (medo+desabafo)? A história se repete... Às vezes me sinto uma putinha de luxo... Mas baaaaaaaaaaaaaaum tb :~~
Eu sou a única que prefere e se sente muito mais satisfeita e feliz com um abraço carinhoso e demorado do que momentos semi-pornozinhos? Atah, brigada...

Quero alguém pra mim!

Quero e preciso... Mas assim, pra mim mesmo, com vontade de ser meu.
Cansei de tentar obrigar as pessoas a gostarem E precisarem de mim, cansei de tentar reciprocidade nas relações de qualquer tipo... Gente, quero alguém que precise de mim - ou pelo menos me faça acreditar nisso!!! Eu me sinto tão inútil nessa situação... Eu quero minha mãe de volta... Ela não precisava de mim, assim, ao pé da letra, mas a gente se precisava pra ser feliz :/
Acho que em se tratando de Ellen, nem a possibilidade de ter um filho assegura essa relação... Eu não me sinto inútil, eu sou, né... Antes que influências externas me lembrem disso eu mesma faço ;]

Compulsiva!!!!!

Gente, me afassssssssta desse blog! Tá virando compulsão!!! Eu penso vira documento do word, vira documento do word eu jogo aqui... Delícia! Eu sou problemática em rede mundial agora \nira

Peter Pan, me adota!

A vida era infinitamente mais legal quando eu inventava minhas verdades e acreditava nelas... E daí se não eram verdades, e daí se aos olhos dos outros eu parecia uma mentirosa? Costumam dizer que criança não mente, as 'mentirinhas' que contam são as verdades da fantasia dela. É bem isso, era minha história, meu conto de fraldas, nele tudo que eu desejava realmente acontecia, todas as falas, situações e pessoas... Só demorei mais que os outros pra sair dessa fase... Agora acho que demorei foi menos que devia, vida real dói d+...

Só pra não perder - parte III

Ai gente... Tem como não ter um bom dia assim?

Só pra não perder - parte II

Música bacaninha... A palavra Technicolor tava na minha cabeça, fui vasculhar a net em busca, apareceu a letra da música... fui ouvir... vi-ci-ei ^^

Post sem título nº2

Hoje eu não teria nada pra reclamar se não fosse minha curiosidade absoluta! Quem procura acha, até cabelo em ovo acha... Quem procura querendo não achar acha mais ainda, fato!!!
Vai tomá no c*, Santa Catarina!!!! Tô com ódio mortal desse lugar e por mim a enchente matava era o Sul inteiro, preu não correr riscos de ninguém querer passear por lá e de não sobrar nenhuma putinha lá pra dar em cima de quem eu amo (e mais, não ter uma resposta MAIS QUE recírpoca, declarada que soa mais como um pedido de casamento como um 'quanto custa o programa', eu fico put*)...

Atifudê 3x!!!!! ¬¬

E atifudê Orkut filho dos infernos também! Se eu pudesse deletava, e num era só o meu!!!!!

Na Margem do Rio Piedra Eu Sentei e Chorei

"Não se deve ver só a tristeza do fim e esquecer os momentos alegres da vida. Antes de nascermos, a vida já existia, e continuará existindo depois que deixarmos este mundo."

É, hoje eu chorei... Por um lapso de segundo vi o que me resta de vida indo embora... Não, não levei um pé na bunda nem bati o carro (ou algo do tipo), foi mto mto pior... Fui ao teatro com papai, no fim, indo pro carro, tem um arame, sei lá o que no chão e papai tropeça... Numa descida, no meio de uma avenida movimentada, e ainda indo em direção ao nosso carro, parado... Cada passo tropeçado era um aperto a mais, e eu olhando sem saber o que fazer, só comecei a chorar pensando que eu devia ser realmente um monstro pra conseguir perder mãe e pai em menos de 1 ano, assim, na minha frente e sem ter nada pra fazer... Tudo num deve ter durado 5 segundos, mas os pensamentos foram na velocidade da luz! Papai em alta velocidade com os pés presos indo pro chão, entre cair de cabeça no nosso carro - parou a menos de 50cm dele - e cair no meio da pista - o ultimo carro que vi era uma caminhonete diminuindo a velocidade, ainda assim, não ia sobrar nada, papai tava indo de cabeça!
Graças a Deus só ralou os joelhos, mãos, braços e o meu coração, que tá chorando cada segundo que pensa em tudo (assim como o dia que mamãe morreu, que eu consigo repassar cada segundo, cada imagem e cada fala da hora que ela começou a passar mal até a hora que o samu foi embora sem sucesso.)... Eu me pergunto... Apesar de todas as brigas, de todas as discussões, da minha falta de paciência, de todos os "Ellen, você é igual fulano... mas ele tinha coração" e "você devia ter morrido no lugar da mamãe", papai é tudo que eu tenho! De uma forma ou de outra, se eu o perco eu perco a minha vida. Perco junto a crença e o medo de céu e inferno e vou junto por mal, já que por bem tá dificil sair da vida pra entrar na história. Se ainda não fui por ele, sem ele nada concreto me prende aqui!
Ainda assim acho engraçado uma coisa... Me imagino agora uma semana, duas semanas atras. Eu tô bem, tô feliz, de bem com quem eu amo (aff, de novo, Ellen Maria?) e fiquei altamente abalada com o ocorrido... Se quando tava 'brigada' com Caio chorava ininterruptamente todas as horas do dia que não estava dormindo, imagina eu hoje brigada com ele! De boa... eu parava a caminhonete com a testa...

Se eu pudesse fazer um pedido só na vida ia pedir pra escolher pessoas pra serem imortais enquanto eu durar... E se eu pudesse ter feito esse pedido a um ano atras minha vida seria muito muito diferente e infinitamente mais feliz hoje!


*chorando de novo...*

Pobremas...

Num sei, mas eu acho q tô pirando huauhauhahua

Tô tomando um remédio pra anemia que me deixa com sensação de comi torresmo... gosto, cheiro, sei lá, me sinto um torresmão huauhahuahuauhauh

E agora... papai comprou um suco de pêssego, eu tomei no almoço e esqueci o copo aqui no quarto... ai pra ver q q eu tinha tomado no copo (pq sempre tem 1000 copos aqui), cheirei, né... Tem cheiro de ferro de passar roupa quente!!!!!!! To com disturbios olfatológicos sérios, só pode!

:S

Pijamão

Hoje foi O dia... Sabe... vc acorda (tarde), fica de pijama o dia todo, tira o pijama pra tomar banho, bota o pijama e dorme...
O instrutor da auto escola falou q eu não tenho jeito mesmo pra dirigir, papai ficou putinh* c/ a delicadeza dele e mudei de escola, logo, hj não tive aula... Ontem fiquei até 4 da manhã fazendo trabalho logo hj não fui rpa facul...
Um dia legalzin, divertido, feliz tb, pq não? Meu amóóóóóórrrr me ligou e me chamou de querida hahahaha, me chamou pra sair, mas hj troquei ele pelo meu pijama... Cara, tô assim mto apaixonada pelo meu pijama, cês num tão entendendo!!! *-*

E agora tô com sono, vou eu e meu amor de pano, meu amor de pano e eu pra minha cama, uhull...


Ai ai... Pq q qdo eu tô bem num tenho vontade de postar? A felicidade me consome rs
(Por isso eu nunca passo os endereços dos meus blogs pra ninguém, é um muro de lamentações :/)

No teu abraço é que encontro a cura do mal

E eu tive um dia feliz...

MUITO feliz!

Em vista dos últimos algo próximo de VIDA, coisa q eu já nem lembro a definição, muito menos a prática...

Só pra não perder - parte I

Taí, já sei tb onde guardar os links e textos que não quero perder no pc...
Não q eu concorde c/ esse aqui de baixo mas... devia! :/


"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!”
Caio Fernando Abreu

Auto-mensagem: auto escola +o(

Pela 1ª vez em 13 aulas eu não deixei o carro morrer na subida, não semi-atropelei nada inanimado nem animado na pista e ainda estacionei alinhada com a caçamba!
Ponto pra mim...

Meu dia hj tá tão semi-agradável q podia acabar agora pra evitar q piore...

Anedonia

Anedonia é uma palavra que deriva de Hedonismo. Hedonismo vem do grego hedoné, que significa prazer. É a tendência a buscar o prazer imediato, individual, como única e possível forma de vida moral, evitando tudo o que possa ser desagradável. Ao contrário do Hedonismo a Anedonia é a perda da capacidade de sentir prazer, próprio dos estados gravemente depressivos. O interesse humano, assim como a motivação, está indissoluvelmente ligado ao prazer; nos interessamos por aquilo quer nos dá prazer, por aquilo com o qual temos alguma ligação afetiva. Em situações normais a pessoa abre para si um leque de interesses: interesse pelas notícias, pelos esportes, pela companhia de amigos e pessoas queridas, pelo conhecimento em geral, pelos passeios, pelas novidades, pelas compras, pelas artes, pelos filmes, pela comida, pelas revistas e jornais, enfim, cada pessoa nutre um rol de interesses pessoais, evidentemente, interesses por coisas que lhe dão prazer. Na depressão esse leque de interesses vai se fechando, aparecendo progressivamente um desinteresse e desencanto pelas coisas. Há um momento onde a preocupação com o próprio sofrimento é o único interesse vivencial do deprimido. A palavra para designar o ponto mais alto desse fenômeno de perda do prazer é Anedonia, ou seja, a incapacidade em sentir prazer por todas as coisas.




A little bit 'anedônica' estou... Como dizia mamãe nessas horaas de fossa, 'num fui na aula hj, num quero nem brincar :T'

*suspiro* parte 1

Tem dias/épocas que eu tô tão deprê q 3 acordes juntos já são capazes de me fazer chorar!!
E não é modo de dizer...

Chorar tb vendo "O Menino da Porteira" com a tia é fod*... E nem foi com as cenas tristes, foi com as músicas, gente... Tô precisando apanhar pra ver se tomo serotonina na cara!

Heu sol entelejente!!!

Sério, mano...
Tive q voltar depois de 2 min de postar pra num esquecer disso depois huahauahuahua
Eu perco tudo no meu pc... por mais q organize por pastas, por datas, nomes, some!!! Melhor quando eu nem sei onde e com que nome salvei, aí fod*
Mas então... Descobri o segredo da felicidade digital!
Organizo por assunto, sub-assunto, por ai vai...
Escrevi um depoimento pruma pessoa... mas não queria perder o que escrevi, ok... Joguei no word e salvei... Quem é a pessoa? Como/por onde conheci? Qual o assunto do depo? A 1ª palavra que vou lembrar quando pensar no depo/na pessoa? pois é... é o nome do meu arquivo!
Grande, mas eficaz... Desde que comecei a fazer isso num perdi mais nada *bate no peito*... Só perco a paciência de ler 6, 7 palavras como titulo de tudo hahahaha (E perco mais ainda por 1/3 ter caio e tumate no nome :T)
Supero...

;]

Olha...

Negossiguintch...
Eu cansei! Vou dedicar o resto da minha vida a ser traficante...
Pq a possibilidade d'eu ir pro saco rápido brincando disso é bem maior do q esperar sentada em baixo da árvore um raio me atingir... Até pq num chove mais nessa cidade, né! Vc acorda com 29º e espera q os termômetros não marquem 40º antes do meio dia...
É uma boa profissão... Ganha-se bem e aposenta-se cedo (por bem ou por mal hahahahaha)

*suspira*

Sorte de hoje: Seja indispensável para alguém

Eu posso rir?
Orkut tá me tirando, só pode! Ainda mais falar isso agora!!! \nira

Crianças...

Tava no clube domingo, reparando... Pra criança, o único pré requisito pra ser ter uma amizade instantânea é ser criança! Se tem uma láááááá no fundo, fazendo qualquer coisa sozinha, logo vem o mini bando 'vamo brincááááá', ou 'qué brincá com a geeeeeente?' Eles são muito mais sinceros mas são mto menos críticos/preconceituosos!
Cara, eu odiei ter q crescer. 1º pq na verdade eu só cresci por fora (pros lados), 2º q eu ainda penso assim... Todo mundo é bom o suficiente pra ser meu amigo até que me dê um GRANDE motivo... E, qual o problema de sentar do lado de alguém que não conhece e dizer um oi, e "chamar pra brincar com você?". Pq todas as vezes que eu fiz algo assim~, ou fiquei no vácuo, ou levei cara ruim, ou no dia seguinte meio mundo me olhou torto pq 'tava descaradamente dando em cima de fulano'!! Q merlin, hein!

Já cansei de ser gente grande, é agora q eu peço pra sair?

Brigada ;]

(8) Na qual se crê que o inferno é aqui

37 graus, gente! 37!!!

Olha, eu digo q já conheci o clima do inferno indo pro Coliseu em pleno verão europeu... Pelo menos era um inferno de 1º mundo, né, gente, pq 37 graus em BH, sem uma brisa nem uma praia pra poder ser feliz não é de Deus MESMO! =/

Domingo, 1º de março

Hoje eu li um livro (comecei)
Hoje eu vi um filme (comecei)
Hoje eu passei o dia sem celular (estraguei o meu, bem feito)

Será q consigo manter esse ritmo?
*cruza os dedos*

Post sem título nº 1

- Eu evito entrar no seu Orkut/fotolog pra evitar de ver certas coisas...

Sabe q q eu acho?
O negócio não é 'evitar de ver', é simplesmente 'não ver', entende o sentido disso? Não ver por não ter o q ver!
As pessoas são recíprocas demais! Se não querem ver é porque não querem que vejam. E se não querem que vejam é porque tem o q ser visto!
E a vida virtual é só um exemplo...

Meu cansaço vencerá a minha 'boa vontade' nos próximos capítulos da minha vida, assim espero :)